sinceramente, não dá

mas sim, dê o primeiro passo. nada vem até você, a não ser a tristeza que vai... e sempre volta.

eu tô feliz como nunca, sim. porque aprendi que ser feliz por mim é muito menos decepcionante - e se eu me decepcionar, eu me bato. por muito tempo... até ser feliz de novo.

O prazo de validade tá chegando, a paciência tá acabando... mas o momento bom e a verdade ainda existem. O sorriso ainda convence.  Mas tá acabando!  E você se estica... mesmo com medo de arrebentar. Quando parece escapar, você puxa.  Porque quer de novo, era completo, era tanta satisfação. Puxa porque é teimosa e esquece que esticou demais. E algo que quer ir, não adianta puxar de volta. Já foi.

excessos de reticências para excessos de pontos de interrogação.  excessos de aspas que lembram passados recentes.  travessões de frases imperativas sem efeito. sentido subjetivo? pra quê? e eu não quero futuro do pretérito. quero exclamações! e só quero presentes.. sem pontos finais

é normal encostar as coisas. e despretensiosamente, algumas outras coisas são capazes de colorir aquela coisa encostada. algo que já estava preto, jogado, perdido.  e mesmo quando você percebe que tais cores podem não ser os tons mais fortes do mundo, é que conclui: o mérito não são das cores. não é de nada externo! é seu, por não ter abandonado o que achou que tivesse perdido. teve esperança. é normal reaproveitar as coisas encostadas.

deve estar cansada de mentir. de omitir. cansada de alguma coisa! às vezes de tanto, de tudo. ou de tão pouco. por aqui, algo sempre esteve calado, e talvez por acreditar tanto que estivesse bom, às vezes se encontrava vendo tudo errado, torto. como não sabe o que quer, pode ser que esteja confusa, que se arrependa do caminho que escolheu, e deve estar cansada de se convencer que não se arrepende. pode ser que esteja farta das suas próprias promessas - as mesmas de sempre - e mais do que convencida do seu próprio poder e capacidade de criar desculpas novas e que quebram todas essas promessas. procrastinação também cansa. assim como as coisas que sempre estão no mesmo lugar. das rotinas, dos horários, das corridas. pode ser falta de ânimo, de gás. de novidade. de um script que dorme-se cansada, acorda-se desmotivada - de planejar aquele descanso e ele nunca chegar - ou não ser suficiente. casou-se com o mesmo? aquele que não consegue ser o diferente que ela precisa para dei

mesmo que já não veja mais seu rosto, não importa. eu ainda vejo as estrelas.

as pessoas deviam merecer nossas vontades na mesma proporção e intensidade que elas nos acordam de madrugada. mas nunca.

intimistas. eu que gosto de originalidade e sou avessa a ser mais um ponto dentre tantos outros na multidão, gosto de me parecer com você. gosto do poder de nossas conversas involuntárias. gosto de que as conversas involuntárias sempre se tornam úteis para que nós cada vez nos tornemos mais íntimos. adoráveis. mesmo eu que cheia de poréns, escudos, proteções e cercas de arame farpado que só dispostos conseguem atravessar na expectativa de se aproximar, me abri para você me deixar mostrar que eu também sou disposta. também te adoro e também me deixo ser adorada. extremistas. eu que não acredito que tudo seja preto e branco, ou multicolorido, ou cinza..ou qualquer textura! tenho me levado a alturas, sejam vindas de baixo ou de cima: nada gerado por nós é pouco. muitas vezes chega até a ser muito pouco. mas ainda é muito. e nosso. briguentos. mesmo com o fato de não possuir tamanho, forças, botas nem armas de combate, sou capaz de armar uma trincheira ridícula, de onde eu pos

ela sentiu que aquele dia tinha vibrações diferentes. que um dia seria muito afortunada: ganharia todo o dinheiro que precisava para satisfazer-se e alegrar todos a sua volta. ah, instantaneamente, compraria aquele carro, com aquelas rodas. daquela marca que qualquer assistência técnica exigiria o custo de outro carro - que ela provavelmente compraria também, já que em seus planos não cabiam um carro só. tinha horror a pobreza e queria ser diferente: não dar para a mãe a 'casa dos sonhos'. daria uma viagem. a colocaria sentada em um avião com quem quisesse e voltaria quando enjoasse. obviamente chegaria e ganharia a tal casa - ô espírito... para o irmão, uma empregada, de preferência bem feia. já que este nascera com aversão a organização e aparentemente surdo aos apelos da genitora, resolveriam-se dois problemas. ela adorava pensar em tudo. já estava esquecendo dela. com a casa limpa e mamãe desvendando mistérios de línguas, aeroportos e novas cores, ela faria is

hoje não doeu mais. mas também não doeu menos. doeu igual. como se fosse ontem.