sinceramente, não dá

achou que tinha achado quem queria. mesmo assim, achou melhor que se ocupasse a mente com afazeres, desimportâncias ou porcarias, esqueceria. quando achou que a tática começaria a falhar, achou que definitivamente sim, era quem ele queria. ou pelo menos era o que ele achava. quando as primeiras, segundas, terceiras impressões passaram, ele começou a achar que tinha errado. mas achou que poderia insistir. por acreditar tanto no que achava, esqueceu que não tinha certeza e, quando a teve, achou que era certeza demais. achou que ia enlouquecer...até que, o tão-certo-bem-querer, achou que ele não mais a queria, achando assim, melhor partir. ele achou que esqueceria, tal como antes.. e achava que não tinha que procurar nada. mesmo que às vezes, achasse que seu pecado maior era procurar tanta coisa pra achar.

superficialmente, a gente tem a pretensão de dar os passos que a gente quer. apenas no fundo, a gente acha que controla tudo o que tem em mãos, se é que tem em mãos. no fundo, bem no fundo, a gente sabe que não sabe de nada. e na verdade, bem na verdade, a gente nada conforme a maré chega: fazendo o possível e impossível pra não se afogar...ou não deixar que o afogamento deixe de ser tragédia e se torne algo... tão tentador.

pode ser que eu te ache diferente. pode ser porque você me tratou diferente. pode ser porque, quando parece que você simplesmente não se importa, você mostra o contrário. pode ser por suas aparições repentinas... porque, obviamente, não são pelos seus sumiços.  pode ser porque a distância real tornou a pseudo intimidade bem mais fácil: se você estivesse aqui, talvez seria tudo ainda mais difícil. menos certo. menos forte. menos cativo. apesar de seus traços serem um ponto de interrogação para meus olhos, a pretensão de te entender por dentro chuta todo o incerto e corre para ansiedade de destruir tudo o que é difícil. toda distância, saudades e seus eteceteras. pode ser que eu erre. pode ser nunca aconteça. pode ser que destrua tudo o que há de bom. podia ser qualquer coisa, contanto que fosse, seja lá o que fosse.

a gente faz de tudo pra ter um final feliz. em contrapartida, a gente teme o final, afinal, todo final é triste. e feliz é aquele que não quer e nem precisa fazer de tudo.

Parece já passou tanto tempo, uma eternidade. E quantas eternidades terão que passar para que o tempo vire o tal melhor remédio? Que nada. Perto do que precisa, passou pouco. O tempo passa devagar... e tão discreto que engana todos: olha como este ano passou tão rápido. É mesmo? Há muito tempo que já tive férias de mim. Faz mais tempo ainda que me senti com energias para enfrentar tudo e todos o tempo todo. O tempo não passou rápido, nem muito menos curou nada. Nós é quem passamos rápido, ganhando e perdendo através do tempo. O que importa é o que a gente sente: na verdade, não faz tanto tempo que eu te perdi. Mas foi tempo suficiente para que eu desejasse, todos os dias, poder voltar no tempo.

tem coisas que nós desconhecemos tamanho do valor, porém daríamos tudo pra tê-las de novo.  não faz nem um dia sequer que você se foi e que daria tudo pra te ter aqui, pra ter o seu amor gratuito. não consigo imaginar o que vai ser daqui para frente, não consigo deixar o lado egoísta de lado e pensar que foi melhor assim. não consigo parar de querer você de volta enquanto sei que tenho que te deixar ir.  quando fizer uma semana, eu acho que vou querer dar tudo e mais um pouco, acho que os caminhos que você percorria aqui serão só mais um motivo pra eu pensar em você: vou te procurar nas fotos, nas imagens.jpeg que tenho suas... nos vídeos. e vai doer.  vou recordar seu amor imensurável e vou querer dar tudo e mais mais um pouco pra escutar o seu barulho nos corredores. no pé da minha cama. na garagem. entrando no meu carro.  daqui um tempo eu acho que vou parar de querer dar tudo pra você voltar. vou deixar de ser egoísta e deixar você ir tranquila, correndo enlouquecida pra um

desistir é complicado. pode ser o antônimo de investir e... quando já se investiu demais sem sucesso, vira sinônimo de perder. eu não gosto de perder! mas, nem por isso, deixei de apostar. o que não significa que tenha ganho algo. conclui há pouco que quando não se ganha nada durante algum tempo, deve-se parar. não desistir: parar. por opção. não há nada tão ruim como insistir em algo, que para alguém, não passa de nada.

e correndo para poder finalmente parar de correr, ela vai se encontrar cansada. cansada de correr, de disparar ao iniciar de tudo e agitar para que todos funcionem como ela. corre tanto para ter tempo e não vê que de tanto correr, perde o que lhe parece mais precioso: tempo. correndo, não é capaz de ter tempo de admirar ao redor, as paisagens, as pessoas pelas quais vale a pena parar. corre tanto que esquece de promessas, dos rostos essenciais. não se lembra dos que nunca se deve esquecer, não cativa os que ela é responsável por ter cativado. os verões passam mais rápido, o vento frio do inverno corta com mais intensidade mas mesmo assim nunca é possível armar abrigo para se aquecer: ela prefere correr. ela sabe que não devia, mas acha que a vida atual é assim: ela é obrigada a correr para não encontrar-se parada, atrasada, ultrapassada. corre para não ter tempo de sofrer. sofre por não ter tempo de viver. vive repetindo que corre para que um dia possa ter tempo de se importar.

o melhor amigo é menos visto do que o maior inimigo. faz calor no frio. de repente, faz frio no calor. o que era óbvio fica improvável e que o sempre foi fácil, fica difícil. o celular, criado para encontrar pessoas, desencontra. o livro que deveria ser devorado é posto na prateleira porque agora tudo vira filme. acordar de madrugada para buscar a mãe na balada. funcionário tem que ter diploma para o chefe que não terminou o segundo grau. papel reciclado é mais caro que o papel comum. dinheiro na mão é milagre e no banco, é vermelho. dizemos bom dia na internet primeiro do que em casa. pizza doce. sorvete frito. professor não é mestre - é concorrência. GRITO é com caps lock. a lei não é justa, mas é seca. rio virou depósito de lixo e água limpa já é quase comércio - já tem gente até bebendo xixi. embreaga-se para ter coragem, e não mais para esquecer. e as mágoas... enquanto tem muito peixe morrendo afogado em rios de lixo, as mágoas já aprenderam a nadar..

realizei que mesmo com portas, grades, cercas de alta voltagem ou até mesmo com a porteira aberta, pessoas chegam e entram em nossas vidas. por mais que você tente controlar isso, esqueça: sempre chegam. sejam nas horas erradas ou sejam pessoas certas, o fato é que chegam. algumas não batem, aterrizam de repente e sentam em cima do endredon branco. comentam seu mural, aquele livro, seus dvds, sua roupa jogada. bagunçam tudo e vão embora antes de você perceber o quanto aumentaram a sua bagunça. quem avisa que vai chegar, geralmente não passa da sala. às vezes você tropeça e esbarra em desconhecidos que se mostram as pessoas certas em um lugar errado, mas que dizem exatamente o que você quer ouvir - e até te fazem acreditar em destino. existem os que você nem sabe o sobrenome, mas já tem coragem de contar coisas só sabidas pelas paredes do seu quarto: infinitamente impossíveis de ser ditas para os conhecidos de sempre. geralmente são as que chegaram e arriscaram: mas disseram o que

frio na barriga. corpo estremecido. mãos suadas. está frio, mas acho que o calor que sinto é demasiado e excessivo. não é febre, mas ferve. não houve fatores etílicos que pudessem fazer efeito tão rápido, mas a maldição de perder controle nas atitudes começa a tomar conta dos braços, mãos e dedos que, por todo minuto, tentam encontrar uma forma de se manifestar. pegam o telefone, tentam escrever. as pernas estão desobedientes. começou a ficar preocupante: afeta minha memória de certa forma. logo eu que lembro de tudo, fico repetindo a cada hora o que vou dizer, como vou me comportar e como vou agir. que não seja problema em minha memória, por favor! pode ser mania de perseguição. ouço barulhos e acredito sentir alguém chegando. sempre o mesmo alguém. posso ter comido algo vencido, um boi, uma capivara, um elefante! por que raios essa ventania no meu estômago não passa? não é diarréia, mas coisas voam em meu interior. não pedi para me sentir assim, muito menos nada fiz: estive repousand

meu cabelo me irrita. e eu não quero levantar e ver o meu cabelo irritante. tá todo mundo dormindo e, porque acordei irritada, isso me irrita ainda mais. as borboletas que moram no meu estômago não acordaram comigo. começo a pensar e me sinto sozinha, mas com companhia do meu estômago que clama estranha e exageradamente por comida só porque decidi emagrecer essa semana. eu ligo o rádio, música atrapalha o silêncio e me atrapalha pensar. é bom. presto atenção nas letras e chego a acreditar que todos os compositores as fizeram para mim. eu não quero sair hoje porque meus amigos estão um saco. se for pra ouvir problema, me escrevo um bilhete. não quero mais beber. tem dia que eu quero, porque sim. desapareço e não atendo mais o telefone quando fica difícil - mas nem por isso tenho coragem de desligar. mas agora, 15 minutos depois, se for um saco de um amigo, eu atendo. pode ser que eu fuja, deixando o rádio ligado para que quando volte, não comece a pensar. parto e me ocupo com problemas

quem não cansa de uma situação? de estar só, de estar com alguém, de ser impedido de fazer algo, de ser proibido sempre. quem é que não se indaga às vezes sobre as coisas mais simples da vida? o que é que falta? o que é que impede? refletir sobre isso geralmente não gera resultado algum. mas as perguntas...elas vão longe. - sabe, tem hora que eu penso se compensa ficar sozinha. - fica sentadinha aí que passa logo. - não, sabe, eu quero dizer que, sei lá, às vezes sinto uma falta de dar tchau e virar para o lado. tô cansando de dar tchau e fechar a porta. mas enquanto isso, não sei se conseguiria ficar dando satisfação disto, abrindo mão daquilo, me perder e acordar anos depois, irritada e deprimida e talvez, por que não, retardada. - ah não. por favor! não se estraga. eu que já quis, invéz de dar tchau, dizer some, sei do que eu to falando. não adianta! você tá de tpm? - que pergunta esclarecedora. obrigada! - não é isso. é que eu também fico carentinha. - não po. não é de hoje isso. e

lembranças. nostalgia. bons tempos. pequenos lapsos onde consideramos o anterior melhor do que o atual, nem que por momentos.  banco imobiliário. bambolê. barbie. comandinhos em ação. pirocóptero. queimada..pogobol. lango lango. mamonas.. guns 'n roses. todo mundo tem uma fase de só usar preto?  clube. nadar no cloro sem pensar no cabelo. patins. bicicleta - sem rodinhas! icq. duro-ou-mole. química, física, biologia? não: ciências! coca não precisava ser zero e chocolate não pesava tanto na consciência. capitão planeta. thunder, thunder, thundercats ô! sucrilhos..rá-tim-bum! final de semana com os avós.  e olha que quando dizia que desejava crescer logo, todos diziam que eu me arrependeria. não é bem arrependimento. é só saudade de não sentir pesos. não ter que usar medidas. da época que o maior barulho da vida não era problema: era só o mau correndo pelos encanamentos do castelo.  e que se tivesse algum problema, quem é que aparecia pra ajudar? os ursinhos cari

Nós passamos toda nossa vida preocupados a respeito do futuro, planejando-o, tentando adivinhar, como se nós descobrissemos o que vai acontecer impedisse o estouro. Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é a casa dos nossos medos mais profundos e esperanças mais loucas. Mas uma coisa é certa quando ele finalmente se revela: o futuro nunca é como nós imaginamos. por shonda rimes

conquiste. use. arrependa-se. use por usar. encoste. esqueça . mude. tente. tente. afilie-se. prove. reprove. desfrute. desfaça. desenvolva. transforme. acredite. decepcione-se. apague. recomece. recomece. recomece. lembre-se . tente-se. hesite, mas relembre-se. reconquiste. arrependa-se de arrepender-se. confirme. garanta. garanta todos os dias. re-re-conquistar não é verbo. não é ação. não é digno.

a onda da rotina. dos despertadores. do levantar da cama sempre do mesmo lado. de reclamar que enrolou demais na cama sempre na mesma hora. de fazer sempre o mesmo caminho ao trabalho. se colhemos o que religiosamente foi plantado, mesmo que inconsciente, não devíamos menosprezar segundas. terças a noite onde o cansaço parece tão maior do que o da segunda a tarde. dias ordinários qualquer. o que pode tornar um dia diferente de outro se o encarássemos de outra maneira? mesmo que todo-dia seja a mesma coisa todo-dia, existe o que pode torná-lo melhor. o que você espera de hoje? aquela ligação daquele alguém que você não vê por displicência? entrar naquela calça de um número menor que o atual? aquela pessoa que você nem espera, mas sempre quis q te paquerasse? acertar ternos, quinas? ganhar um presente? considere que algo também possa torná-lo pior. você já disse tudo o que queria dizer para alguém que merece escutar? sentiriam sua falta, se de repente, você não aparecesse? pagou as conta

eu nem queria que você soubesse que você me magoou. nem queria que você às vezes, tivesse o dom de me fazer duvidar de mim mesma. nem queria que você tivesse essa capacidade tão grande de mexer com as minhas inseguranças, meus medos, meus prós e meus contras. nem queria que você soubesse como você me faz sentir. queria que nem assim, sabendo como, você optasse mais por acordar bons sentimentos ao invéz dos maus. nem queria dormir com ódio, acordar com rancor e amanhecer com raiva de você. não agora. nem queria que você desse o mesmo valor que dou para pequenas coisas. queria apenas que você desse algum. nem queria que de fato você se colocasse em meu lugar antes de disparar. queria apenas que você visse que é quem você diz gostar que está na linha de tiro. nem queria desejar todos os dias ter um escudo para me defender dos seus tiros maldosos que destroem os braços que nunca conseguem me proteger. nem queria também que eles se recuperassem tão rápido. talvez assim, não fossem alvejados

rumores ou até mesmo más verdades se espalham com tanta facilidade..é assombroso. seguindo o seco sem sacar que o caminho é seco nós vamos atrás do bonde do medo e esquecemos outrossim de espalhar a água que temos pelo caminho. há vagas ! há vagas para esperança, há vagas para acreditar que o tempo de secura também secará. há vagas para míopes que não conseguem enxergar o caminho direito. há vagas para os cultivadores que acreditam que algo possa germinar no seco. há vagas para os desinformados e detalhistas, lugares para que se entenda porquês, causas, motivos, razões e circunstâncias. tem vaga boa para tanta coisa. não há porquê não acreditarmos que, de repente, possa chover. possa ventar o suficiente para soprar nuvens negras para longe. mas, como é dito, negativismo atrai negativismo e a concorrência lança concursos também, para aqueles que competem como maior alarde de más notícias. óbvio. e, para quem não acredita, também existem as vagas para medo: mas sinto muito, estão cheias

faz festa quando me vê. gosta do meu cheiro e tem um jeito de sorrir que só eu consigo ver. tem uma habilidade ímpar abraçar - nunca nega um abraço sequer. tem mania de entrar sem ser chamada, mexer nas minhas bujigangas, dormir no edredon só porque sabe que, apesar de estridente de raiva, não vou fazer nada. tudo por causa da festa. tem um calor tão gostoso e tão grande que é cem por centro convertido em energia para todo o dia. apesar de desempregada, cumpre suas funções e propósitos muito bem. tem aversão a estrondos muito grandes, é limitada sua relação com a água - ao menos que seja eu quem lhe forneça, sob qualquer forma. é serelepe. deixa várias surpresas desagradáveis espalhadas pela casa de quem tem mania de organização. ainda é menor de idade, portanto não mantém a comida no meio do prato, grita com estranhos e tem essa mania de escapulir para os vizinhos quando não está sob vigia. teimosa. apesar disso, faz festa quando me vê. de verdade. não lhe importa se cheguei cansada,

existem certas coisas na vida que ninguém consegue mensurar pesos. o tanto que você é apegado a um objeto, um gesto, um sensação, uma pessoa. ninguém realmente sabe! quando trata-se de pessoas, mais difícil ainda. é difícil descrever, tentar é digno.. mas nem tudo é possivel de ser editado nos dias de hoje. você sempre poderia ter dito mais..ou menos. ou nada. eu queria ter dito mais para alguém. tão parecida comigo que talvez, erroneamente, eu acreditasse que pela sintonia e similaridades também fosse possível a transmissão de carinho e apego. não. algumas coisas realmente poderiam ter sido ditas. talvez, dessa forma, evitassem o desgosto o que fora dito após a ausência do que se realmente deveria dizer. insegurança realmente abala estruturas, apegos. separadas com a presença do abismo atual, preferiria que nada tivéssemos dito. nem mais, nem menos. assim hoje não seríamos dois nadas tão distantes. pedindo por uma frequência que não voltará. nu nca mais.

nem toda sogra é mala e a madastra, má. nem sempre o arco-íris é bem-vindo. nem sempre o positivo é muito e o negativo, pouco. nem toda insegurança é má. muito menos os cem por cento de certezas, bom. nem todo medo é covarde e nem toda coragem é inteligente. nem tudo que é preto é questão de tragédia. nem todo vermelho é amor. nem às vezes o certo é de fato, bom. nem todo cansaço é sinal de preguiça. e não existe paz que não contém um pouco de desespero. nem tudo que é cômodo foi feito para ser confortável por muito tempo. nada é confortável suficiente que sustente um tudo. nem tudo que enche, preenche. nem todo vazio dá eco. não é todo mundo que tem coragem de ouvir de volta a pronúncia das respostas que só nós mesmos temos.