sinceramente, não dá

Sessenta dias que os gols do Corinthians tem menos graça e ninguém xinga o Tite, que o açaí ficou mais amargo e a metade da pizza não é mais de margher ita. Que o controle da tv não tem dono. Sem torradinhas. Sem bauru com tomate. Sem UFC. Sem filme do Steven Segal. Oito semanas de short curto sem reclamações, de zero tapinhas nas costas e nenhum grito de “a Tati chegooou!”. O carro está com uns barulhos estranhos, os domingos vazios, e seu nome não pisca mais no meu celular todos os dias. Foram sessenta dias que as cores perderam um tanto de contraste. Que os ventos mudaram de significado, que as fotos trazem o choro. Que os pedidos antes do sono são para o inconsciente, pra sonhar com você. Já são sessenta dias, e o entendimento das coisas ruins nunca chega. E o que mais incomoda não é a falta ou saudade, e sim, tudo de bom que está por vir sem você aqui, junto. Mas de uma coisa, eu tenho certeza: perto, sempre estará, dentro do meu pensamento, do meu amor eterno. Do ...

A verdade é que só volta pra você, aquilo que nunca quis partir.

Que os últimos beijos, abraços e 'eu te amo' permaneçam arrebatadores: disfarçando a falta, driblando o vazio e nutrindo a fé e o amor de quem acredita que esses não foram os últimos. Eles marcam apenas uma pausa para quem, com toda certeza, se ama muito além dessa vida.

Tem coisa que não dá pra descrever. Você só sente uma coisa te consumindo, te coisando tudo. E vira essa coisa: quanto mais você quer descrever, mais coisa diferente sente. Que coisa.

Quando não tiver mais jeito, respira. Respire o suficiente até reconhecer que tentou tudo a ponto de te faltar o ar.

De qualquer forma, lembre-se sempre: só te machuca quem você deu poder; não é inteligente tomar decisões quando se está nervoso ou triste, e que o perdão nunca significou, nem significará esquecimento. A verdade é que, no meio da tormenta, não é confiável acreditar nos nossos desejos. Nossas grandes vontades são despertadas nos momentos mais sublimes, imersos e verdadeiros, que começam com nossas queridas e esperadas gotas d'água. 

Se uma palavra pode mudar tudo, imagina uma atitude.

Toda vez que ousamos dizer o que sentimos nós aceitamos o risco de que o sagrado do sentimento seja banalizado.  Vez em quando convém o silêncio, a convivência solitária que nos ajuda a desvendar o enigma que nos habita.  Nem tudo o que sentimos é verdadeiro. O ódio, por exemplo, pode ser um amor disfarçado. O sentimento que nos parece tão convincente pode ser um impulso provocado pelas forças do instante. Somos vulneráveis às invasões de olhares, palavras, situações. E tudo isso passeia pelas nossas veias, viaja em nós.  E por isso necessitamos da introspecção silenciosa. Só ela é capaz de desconstruir os equívocos que alimentamos, e expulsar o que não nos pertence. Não tenha pressa em publicar suas alegrias ou tristezas. Conviva com elas antes de colocá-las nas janelas da vida. Nem tudo a palavra sabe dizer. E ainda que saiba, nem tudo precisa ser dito. (Padre Fábio de Mello)

E que gosto estranho é esse de pensar em algo que não te faz falta.

Nem sei por onde começar, já que começo a escrever e começo a reclamar. E apago.  Mas é aquela sensação de desconforto eterno, entende? A gente sente que dorme e não descansa, que se alegra mas não diverte, que mata a fome mas não a vontade de comer. É bizarro como a gente entrega as melhores coisas da vida por pessoas que não valem nosso sono, nosso sorriso e todas as outras coisas que a gente mais ama fazer.  Qual o erro de se entregar, então? Não sei. O problema é que você se entrega e ninguém te devolve. Você faz menos coisas por você e nem percebe. Se afasta, cria uma vida separada. Paralela. E de repente, percebe que está assim: uma pessoa menos.  É tempo de se pedir de volta. Se acuda, grite, devolva-se. Não acho certo ser um poço de frieza, mas chega de dar poder para quem te faça mal.  Nada deve te tirar o sono. Lembra da história que as pessoas devem te transbordar, não te completar? Pois é. É verdade. Por favor, quero ser completa de novo. ...

Pior mesmo é aquela sensação do mundo inteiro se movendo a trocentos km por hora e você, com aquela cara de paisagem, frustrada, como se alguém tivesse comido aquele-último-pedaço-de-doce que estava na geladeira e você pensou nele platônicamente o dia todo.

É engraçado como toda felicidade plena pode ser totalmente destruída em uma fração de segundos. Engraçado e difícil. Se acho que devemos viver à espera de maus momentos? Jamais.  Mas embriagar-se de felicidade e esquecer que estamos suscetíveis a certos golpes deixa as decepções tão mais duras de suportar. E superar.

Parecia diferente dessa vez. Daquele diferente que você jurava que não podia sentir de novo. Daqueles diferentes que você chega a duvidar tanto, que pode até estragar tudo.

A gente fica perdido quando adiciona e pesquisa opiniões demais. A habilidade de se entender se enfraque, se amedronta. E quando a gente quer gritar para não implodir, nem sabe o por quê do grito. Me pergunto às vezes se eu desaprendi a me entender. Se alguém me perguntasse o que eu quero, talvez eu fosse clichê para responder, e isso me decepciona. Não porque "ser feliz", "encontrar tal pessoa" ou coisa do tipo não seja importante. Mas eu sempre gritei por algo mais. Preciso entender por que já não ouço os gritos. Será que cansei de querer sempre mais ou tem um encosto me atrapalhando a ouvir?

E saber discernir quem te deixa sem chão de quem te faz flutuar.

O "de hoje não passa", desde ontem, talvez uns meses atrás, vai ficando mais perto. Aquela sensação interna que parece explosão/implosão, e você sempre disfarça que é dor de estômago, fome demais ou fome de menos, gases, refluxo ou qualquer coisa mais dramática, vai apertando, e não tem sal de fruta que cure ou saco de açúcar que adoce. De hoje não passa, porque hoje, você sabe que o problema, não está mais abaixo, nem dentro de você. Está acima.  E já foi a época que você deixava seus problemas serem maiores que você.

E nem precisa ter luz no fim. O que a gente quer é que esse túnel acabe. E chega de túnel. Posso até não ter luz, mas eu preciso de ar. Ar!

Tem tempo e força ainda para ser muito.  Muito.  Até não ser mais.

Então fica assim:  eu não vou e você não volta. ou eu não, vou! e você? não! volta?

Lembra daquela época que tudo te inspirava? Então, nem eu.